نصائح للتعامل مع كسل طفلك

يختلف الأطفال ما بين بعضهم البعض، فبعضهم قد يكون شديد النشاط
والآخر يمتاز بنوع من الكسل، وقد يرجع هذا الأمر فى بعض الأحيان لعوامل وراثية
وبالطبع فإن الأهل فى تلك الحالة يفكرون دائما فى الطرق التى يمكنهم من خلالها
تشجيع الطفل على أن يكون أكثر نشاطا ولكى يتحرك أكثر.

وفى الحقيقة فإنه لا يوجد طفل يولد وهو يمتاز بالكسل
ولكنه قد يصبح كسولا بسبب التجارب التى يمر بها وبسبب البيئة الموجود بداخلها.
وفى الوقت الحالى، فإن الأطفال والمراهقين يركزون كثيرا على ألعاب الفيديو
ويستخدمون هواتفهم المحمولة والذكية كثيرا مما قد يجعلهم عرضة لزيادة فى الوزن.

وفى بعض الأحيان فإن الأم لكى تجعل طفلها سعيدا كما تعتقد
فهى تتركه دون تشجيعه على بذل المزيد من المجهود والحركة
مع الوضع فى الاعتبار أن هدف الأم يجب أن يكون جعل طفلها يشعر بقيمته
وبأهمية العمل الجاد وبذل الجهود المختلفة.

إن الطفل إذا تم تركه فإنه قد يجلس طوال النهار لا يفعل شيئا سوى
مشاهدة التليفزيون ولكن هذا الأمر ضار عليهم من الناحية الصحية
ومن ناحية تطورهم الفكرى. وإذا كنتِ تريدين اكتشاف ما إذا كان طفلكِ يمتاز بالكسل
أم لا فعليكِ أن تراقبى سلوكياته داخل المنزل جيدا وهل يقضى جزءا من يومه خارج
المنزل لممارسة نشاطات مختلفة أم أنه يفضل الجلوس
داخل المنزل طوال اليوم دون فعل شيء مفيد
.
لقد أصبحت ألعاب الفيديو والكمبيوتر المختلفة والمتطورة جزءا من ثقافة الأطفال الصغار
ومن هم فى سن المراهقة فى الوقت الحالى، ولكن فى الواقع على الأم أن تحدد
أوقاتا معينة لتلك النشاطات حتى يتمكن الطفل مع الوقت من تنمية حسه الابتكارى.

يمكنكِ أن تناقشى طفلكِ في الاهتمام ببعض الهوايات المفيدة والرياضات المتنوعة
ويمكنكِ مثلا أن تخططي على الأقل لنشاط واحد تشاركين طفلكِ فيه
خارج المنزل مع الوضع فى الاعتبار أنه يمكنكِ
التفكير فى أنشطة تجمع العائلة بأكملها.

قومي بتحديد وقت معين لمشاهدة طفلكِ للتليفزيون مع عدم تركه يشاهد
التليفزيون طوال اليوم، وعلى سبيل المثال إذا كان طفلكِ يشاهد برنامجا فى التليفزيون
فعليه ألا يجلس أمام الشاشة أكثر من نصف ساعة ويمكنكِ مثلا أن تسمحى له
بمشاهدة برنامجه المفضل مثلا
.
كونى قدوة ومثالا حسنا أمام طفلكِ وحاولى أن تبتعدى عن الكسل فى حياتكِ
اليومية حتى لا تعلميه لطفلكِ. وعليكِ أيضا أن تضعى لطفلكِ بعض الحدود
والتوقعات حتى يتعلم كيف يتعامل معكِ وعليكِ أن تكونى محددة
ولكن فى نفس الوقت مرنة فى التعامل مع الطفل مع السماح
له باتخاذ بعض القرارات بنفسه

. ويمكنكِ أن تتحدثى مع طفلكِ عن بعض الأمور التى لا تجعله متحمسا.
قولى لطفلكِ إنه عليه أن ينتهى من واجبه المدرسى أولا قبل البدء فى أى نشاط
آخر ويمكنه أن يأخذ راحة ليستكمل العمل أو الواجب المدرسى.

كيف تكسبين محبوبك & بالحنان

عادة ما يظهر الرجال أنهم قساة وغير مهتمين بالجانب العاطفي من العلاقة أو على الأقل يكون لديهم مشاكل في التعبير عن مشاعرهم بصراحة وخاصة في العلن. 

بحسب خبراء العلاقات فإنهم يجمعون على أن كل الرجال هم أطفال في داخلهم وأنهم إذا وجدوا التشجيع المناسب من المرأة فإنهم سوف ينفتحون يكونون أكثر ارتياحا في التعبير عن مشاعرهم. 

للنساء اللواتي يعانين من هذه المشكلة ننصحك أن تقومي بالخطوة الأولى باتجاه الزوج لمساعدته على إخراج أحاسيسه الحقيقية تجاهك ولكي تتمكني من هذه العملية نورد لك بعض النصائح التي قد تساعدك في انجاز هذه المهمة: 

كوني المبادرة: عادة ما يحاول الرجال فهم أي إشارة من المرأة على أنها الخط الأخضر للعلاقة كالابتسام أو عدم معارضة الاقتراب منه ولهذا يتصرف الرجل دائما من وجهه نظر الصياد الذي يحاول بأي طريقة التقرب من الهدف. 

لتسهيل هذه العملية وللحصول على نتائج مباشرة تحركي أنت باتجاهه وقومي أنت بالخطوة الأولى وبهذا تختصرين الكثير من المناورات التي سوف يقوم بها لجلب انتباهك. 

احرصي على المجاملات: حاولي دائما استخدام الإطراء لتكسبي ود الرجل مثل أن تمتدحي أناقته أو مظهرة أو عضلاته أو حتى أفكاره. وهنا لا يجب أن تنتظري اللحظة المناسبة بل وزعي الإطراء عليه في أي وقت. 

اطلبي رأيه: بهذه الطريقة سيشعر بأن رأيه مهم وسيدرك انك تحترمين وجهة نظره مما يعزز ثقته بنفسه ولكن الهدف الأهم هو انك بهذه الطريقة سيكون بإمكانك معرفة ما يدور في خلده وكيف يفكر. 

توقفي عن إخباره ما عليه فعله: كل تعاملك اللطيف معه سيذهب أدراج الرياح إذا احس للحظة انك تملين عليه ما يجب فعله، لذلك تذكري دائما انه بإمكانك أن تطلبي منه أن يفعل شيئا ولكن لا تخبريه أبدا كيف يفعل ذلك. 

هذا ومن جانب آخر، فقد قامت مجلة أوروبية بإجراء استطلاع للآراء لمعرفة اكثر الأمور التي تثير الرجال وتجعلهم أكثر اهتماما وانتباها لزوجاتهم فكانت النتائج التالية هي الأكثر شيوعا: 

الأجواء الرومانسية: حيث يشير الأزواج أن قيام الزوجة بترتيب جلسة هادئة وعشاء مناسب بالإضافة إلى الإضاءة الخافتة والموسيقى الحالمة هي من الأمور التي يقدرها الرجال بشكل كبير. 

إقامة حفلة مفاجئة: أشار بعض الرجال أن إقامة حفلة مفاجئة للزوج في إحدى المناسبات من الأمور التي تجعله يحب زوجته اكثر ، حيث أن ذلك يعطي مؤشرا إلى مدى اهتمام الزوجة به. 

انتظار الزوجة للزوج عند باب المنزل: أضاف بعض الأزواج أن قيام الزوجة بانتظار الرجل على باب المنزل من الأمور التي يحبها الرجال كثيرا حيث يظهر ذلك للزوج مدى اهتمامها ورغبتها في إسعاده.

عدم التصنع: كشف بعض الرجال أن قيام الزوجة بالتصرف بعفوية هي من اكثر الأمور التي تثير الأزواج، لان ذلك يعطي مؤشرا قويا لمدى شعورها بالثقة بالنفس. 

القيام بالحركة الأولى: يحب الرجال أن تقوم المرأة بإبداء رغبتها في ممارسة الجنس مع زوجها مثلما يفعل الرجال ذلك عندما يرغبون في ممارسة الجنس مع زوجاتهم. من المؤكد أن الطريقة تكون مختلفة إلا أن إشارة بسيطة من المرأة تجعل الرجل يدرك ما تريده الزوجة. 

الابتسام: اكثر ما يثير الرجال هو المرأة المرحة التي تتمتع بابتسامة ساحرة لذلك ينصح الاستطلاع الزوجات بمحاولة الابتسام اكثر وقت ممكن. 

تجربة الأمور الجديدة: يثار الرجال من الأمور المفاجئة التي تقوم بها النساء للمرة الأولى مثل أن تقوم المرأة بحجز جناح في فندق لقضاء ليلة رومانسية مع زوجها على سبيل المفاجئة وللتعبير له عن حبها

أشياء صغيرة تبقي الحب

هذا الموضوع يصلح للمتزوجين بس حبيت أطرحه يمكن لما الواحد منكم أو منكن يتزوج يذكر هذي النصايح ويذكرني بالخير ,, وطبعا الكلام للجنسين مو بس للرجل ...

خلونا نبدي حبايبي...

هناك بعض الأشياء الصغيرة التي تمكن الرجل من الحفاظ على خزان الحب لدى شريكته ممتلئا :

1- عند عودتك للمنزل، ابحث عنها أولا وقبل أي شيء آخر.. وضمها.

2- اسألها عن يومها بدقة، مما يدل على معرفتك بما خططته ليومها (ماذا حدث في موعدك مع الطبيب).

3- تدرب على الإنصات وتوجيه الأسئلة.

4- قاوم رغبتك في حل مشاكلها، بدلا من ذلك تعاطف معها.

5- قبلها، وودعها حين تخرج.

6- ضمها أو عانقها أربع مرات في اليوم.

7- قل لها أحبك على الأقل مرتين في اليوم.

8- اشكرها عندما تؤدي لك عملا.

9- عندما تعد الطعام امدح طهوها.

10- نوه بإعجابك بمظهرها.

11- ضع أشياءك في مكانها الصحيح ولا تنتظر أن تقوم هي بذلك.

12- إذا بدت في يوم متعبة أو مشغولة اعرض عليها مساعدتك بتأدية بعض الأعمال بدلا منه، مثل: إحضار الأبناء من المدرسة، أو ترتيب غرفة المعيشة، أو إعداد العشاء.

13- اخرجا معا للتنزه ولو لوقت قصير دون الأطفال.

14- اتصل بها من العمل لتسأل عن أحوالها، أو تشاركها شيئا ما أو لمجرد أن تقول لها إنك تحبها.

15- امنحها عشرين دقيقة من الانتباه دون أن تكون في عجلة من أمرك أو تنشغل بأي شيء آخر خلال هذا الوقت كأن تقرأ الجريدة مثلا.

16- عندما تتحدث إليك ضع المجلة من يدك أو اقفل التليفزيون وامنحها انتباهك التام وانظر لها.

17- المسها أحيانا بيدك عندما تتحدث إليها.

18- اسألها قبل أن تخرج إذا كان هناك ما ترغب في أن تحضره معك ولا تنسى إحضاره.

19- إذا كنت ستتأخر، فاتصل بها لتخبرها.

20- عندما تسافر خارج البلدة، اتصل بها لتخبرها أنك وصلت بالسلامة واترك لها رقم هاتفك حتى يمكنها الاتصال بك.

21- عندما تسافر بعيدا أخبرها كم تفتقدها.

22- خطط للخروج معها قبل عدة أيام، بدلا من أن تنتظر حتى ليلة العطلة لتسألها عما تريد أن تفعله.

23- تقبل بهدوء تأخرها في الاستعداد للخروج، أو تبديلها لملابسها أكثر من مرة.

24- تعاطف مع مشاعرها عندما تشعر بالضيق.

25- اكتب قائمة حصر لكل ما يريد الإصلاح واتركها في المطبخ. وعندما يكون لديك وقت فراغ، أنجز إحدى المهمات المطلوبة، ولا تترك الأمر يتأخر طويلا.

26- فاجئها بهدايا صغيرة من وقت لآخر، مثل: باقة من الورد، قالب شيكولاته، أو أي شيء بسيط تعرف أنها تحتاجه ولا تجد الوقت لشرائه.

27- تذكر المناسبات الخاصة، مثل: عيد الزواج، وأعياد الميلاد، وذلك بتسجيلها تجنبا للنسيان.

28- إذا كانت مريضة فاسألها عن حالها وتطورات مرضها، وذكرها بموعد الدواء.

29- دعها تعرف إذا كنت تنوي الخروج أو النوم.

30- استعدا معا للنوم، وادخلا السرير في الوقت نفسه.

31- عندما تطلب منك المساعدة، ارفض أو اقبل دون أن تلومها أو تشعرها أنها مخطئة؛ لأنها طلبت مساعدتك.

32- إذا جرحت مشاعرها، فامنحها بعض التعاطف، قل لها "آسف لأنني جرحتك" ثم اصمت ودعها تشعر بتفهمك، لا تمنحها حلولا أو تشرح لها أنه ليس خطأك أنها شعرت بالجرح.

33- عندما تشعر برغبة في الابتعاد لبعض الوقت، دعها تتأكد أنك ستعود، أو أنك تحتاج وقتا للتفكير في بعض الأمور.

34- عندما تهدأ وتعود، تكلم باحترام عما يزعجك، دون لوم، وهكذا لا تجعلها في قلق دائم.

&& خلطه سرية تخلصك من غضب زوجك &&

عشر خطوات لتحاشي غضب الزوج :

1 احرصي على رضاه [أيما امرأة ماتت وزوجها عنها راضٍٍ دخلت الجنة] تذكري هذا لكي تنفذي ما سأقوله لك وتصبري عليه.

2 الوقاية خير من العلاج..حاولي أن تلبي رغباته، وتقومي بحقوقه وتسرعي في قضاء حاجاته. واجتنبي أسباب غضبه قدر المستطاع..

3اعتذري عن الخطأ..إذا أخطأتِ فاعتذري إليه، وحاولي أن تسوّغي لخطائك بأعذارٍ مقبولة .. مع إحساسك بالذنب والحسرة

4 لا تدخلي معه في نقاش يتحول إلى شجار.

5 لا تحاولي أن تفحميه، وتبيني له أن تقصيرك إنما جاء نتيجة لتقصيره، أو أن تقصيرك لا يُعدُّ شيئاً أمام تقصيره في حقك..

6 أكثري من الدعاء له..ليكن في ثنايا اعتذارك: الله يوفقك، الله يسعدك، أسأل الله أن يغفر لك ويثيبك على صبرك.

7 أغريه.. وأنسيه ما حصل..أحسني لباسك.. ورتبي فراشك، وتعرضي له ،وتقربي منه،..ومدي يدك له!!

8عاهديه بعدم تكرار الخطأ..

9 غيّري مكانك..إذا لم يهدأ غضبه.. فحاولي أن تبتعدي عن مكان النقاش حتى يهدأ غضبه.. ثم أقبلي عليه.. وقبلي رأسه..

10 أكثري من الاستغفار..

وبكذا تكونين فركتي من غضبه عليك ونلتي رضا الله عليك

أيها الزوج … تغزّل في زوجتك !

أيها الزوج … تغزّل في زوجتك !

تحتاج المرأة في جميع أطوار سني عمرها المختلفة إلى لمسات حانية وكلمات عذبة 

تلامس مشاعرها المرهفة وطبيعتها الأنثوية ! 

وبعض من تخلو بيوتهم من تلك الإشراقات المتميزة يكون للشقاء فيها نصيب ، وقد تكون

قنطرة يعبر عليها من أراد الفساد إذا قل دين المرأة ونزع حياؤها وسقط عفافها ! وقد 

اطلعت على معلومات أفجعتني وسمعت قصصاً أقضّت مضجعي ! 

فإحداهن سقطت في الفخ لأنه قيل لها ( أنت جميلة ) وهي كلمة لم تسمعها مطلقاً !

وأخرى زلّت قدمها عندما رفع أحدهم صوته : ( أنت امرأة ذات ذوق رفيع .. ) 

وآخريات صادتهن شباك الذئاب البشرية لجوع عاطفي وفراغ نفسي لم يشبعه زوجها أو أبوها ! 

ولست أسوغ الفعل ـ ومعاذ الله ذلك ـ ولا يجوز للمرأة أن تتخذ هذا النقص فيمن حولها

ليكون سُلماً إلى الحرام ! لكن السؤال موجه إلى البعض لماذا لا تغلق تلك الأبواب دون 

الذئاب المتربصة ونلبي حاجات من حولنا عاطفياً ونفسياً ؟ ! 

ولا يُظن أن هذا الأمر مقصور على النساء فحسب بل إن جزءاً كبيراً من انحراف الأطفال 

والأحداث سببه نقص العاطفة لديهم إما بحرمان من عاطفة أم ، وإما من حنان أب وإما 

من غير ذلك ! 

وبعض الفتيات كان طريق الغواية لديهن هو البحث عن العاطفة لدى شاب تسمع منه 

عبارات الإطراء والإعجاب وكلمات الحب والصداقة ! 

وتعجب إن بناتنا معزولات عن آبائهنّ وأمهاتهن ، وليس لهن حق في المجالسة 

والمحادثة والنقاش وإيراد الطرفة والتحدث بهمومهن وآمالهن ! فسارعي أيتها ألأم 

وأجلسي ابنتك بجوارك وسابقيها في نزهتك ، واجعلي بعض وقتك لها وستجدين من 

السعادة والمتعة ما لا تجدينه في أمور أخرى ! وأنت أيها الأب تلقف ابنتك بالحب والحنان 

والعطف ولين النفس قبل أن يلقفها غيرك ، أو أن تتزوج فلا تراها إلا كل شهر دقائق 

معدودة … والعجب من التماهل في هذا الأمر فلا نغلق هذه الطرق . 

ولا نسارع في سد هذا النقص ! زوجاتنا يعيشن في صحراء قاحلة لا يرين الابتسامة ولا

يسمعن كلمة المحبة ! وبناتنا معزولات عن آبائهنّ وندر منهن من تسمع كلمات الثناء 

على أناقتها وحسن اختيارها ! وأما صغارنا فقد حرموا من الهدية وتناسينا أن المزاح 

معهم من سنن المصطفى صلى الله عليه وسلم . 

وفي دوحة الأسرة الصغيرة ضنت الألسن بكلمة جميلة وهمسة حلوة تذيب جليد العلاقات الفاترة بين الزوجين خصوصاً .. وبينهم وبين أولادهم عموماً ! 

ونبينا محمد صلى الله عليه وسلم له السهم الوافر وقصب السبق في تلمس الحاجات 

العاطفية والرغبات البشرية فقد كانت سيرته مع زوجاته وبناته لا تخلو من حسن تبعل 

وتدليل وممازحة وملاطفة وحسن إنصات ! 

فها هو عليه الصلاة والسلام إذا أتت فاطمة ابنته رضي الله علنها قام إليها فأخذ بيدها 

فقبلها ، وأجلسها مجلسه ، وكان إذا دخل عليها قامت إليه فأخذت بيده فقبلته 

وأجلسته في مجلسها وكان إذا رآها رحب بها وهش وقال ( مرحباً بابنتي ) . 

أما زوجاته عليه الصلاة والسلام فقد ضرب المثل الأعلى في مراعاتهن وتلمس 

حاجاتهن بل هاهو عليه الصلاة والسلام يجيب عن سؤال عمرو بن العاص رضي الله عنه

ويعلمه أن محبة الزوجة لا تخجل الرجل الناضج السوي ! فقد سأله عمرو بن العاص : 

أي الناس أحب إليك ؟ فقال عليه الصلاة والسلام : ( عائشة ) 

وكان عليه الصلاة والسلام من حسن خلقه وطيب معشره ينادي أم المؤمنين بترخيم

اسمها ويخبرها خبراً تطير له القلوب والأفئدة ! قالت عائشة رضي الله عنها : قال 

رسول الله صلى الله عليه وسلم يوماً ( يا عائش هذا جبريل يقرئك السلام ) ! 

وكان عليه الصلاة والسلام يتحين الفرص لإظهار المودة والمحبة ، تقول عائشة رضي الله

عنها : ( إن النبي صلى الله عليه وسلم قبّل امرأة من نسائه ثم خرج إلى الصلاة ولم يتوضأ ) ! 

لكل رجل … راجع حساباتك وتفقد أمرك فالأمر مقدور والإصلاح يسير وفيه تأس بالأخيار 

وحماية من المزالق وسد لهذه الثغرات المهمة في حياة كل نفس بشرية ! 

ماذا تفعلين إذا غضب طفلك؟؟؟؟

كيف نتعامل مع نوبات الغضب عند الاطفال ؟ 

نوبات الغضب تتواجد في كثير من الاطفال بين عمر سنتين الى 4 سنوات ..في بعض الاحيان تكون لها خلفية مرضية

نرى ان الطفل اذا لم تلبي رغبته يصرخ بقوة و يبكي ويرمي نفسه على الارض واحيانا يدق راسه غضبا .

ماذا نفعل في هذه الحالة ؟ 

بالذات لو حصلت هذه المشكلة امام الناس .. او في مكان عام .. فالطفل يطلب حلوى او ايس كريم في مجمع سوبر ماركت او لعبة في سوق عام .. وعند رفض الاهل يبدا بالصراخ ومنعا للاحراج نرى ان الاهل يلبوا طلبه فقط لاسكاته وابعاد نظرات الناس .

كيف نتحكم في هذه النوبات:

الابحاث و الدراسات السلوكية على الاطفال تفيد بان تلبية رغبة الطفل عند الصراخ .. و اعطاءه ما يريد هي السبب الرئيسي لجعل هذا التصرف يستمر …مرة واحدة يفعلها الطفل و تصبح عنده عادة .. فيعلم ان اسهل طريقة لفعل ما يريد هو الصراخ و الغضب .

ماذا نفعل ؟

1- كن هادئا .. و لا تغضب .. واذا كنت في مكان عام لا تخجل ..وتذكر ان كل الناس عندهم اطفال و قد تحدث لهم مثل هذه الامور. 

2- ركز على الرسالة التى تحاول ان توصلها الى طفلك . وهى ان صراخك لا يثير أي اهتمام او غضب بالنسبة لي و لن تحصل على طلبك .

3- تذكر .. لا تغضب و لا تدخل في حوار مع طفلك حول موضوع صراخه مهما كان حتى لو بادرك بالاسئلة 

4- تجاهل الصراخ بصورة تامة .. و حاول ان تريه انك متشاغل في شئ اخر .. و انك لا تسمعه لو قمت بالصراخ في وجهه انت بذلك اعطيته اهتمام لتصرفه ذلك ولو اعطيته ما يريد تعلم ان كل ما عليه فعله هو اعادة التصرف السابق .

5-اذا توقف الطفل عن الصراخ وهداء.. اغتنم الفرصة واعطه اهتمامك واظهر له انك جدا سعيد لانه لا يصرخ.. واشرح له كيف يجب ان يتصرف ليحصل على ما يريد مثلا ان ياكل غذاءه اولا ثم الحلوى او ان السبب الذي منعك من عدم تحقبق طلبه هو ان ما يطلبه خطير لا يصح للاطفال .

6-اذا كنت ضعيفا امام نوبة الغضب امام الناس فتجنب اصطحابه الى السوبر ماركت او السوق او المطعم حتى تنتهي فترة التدريب ويصبح اكثر هدواء .

7- ومن المفيد عندما تشعر ان الطفل سيصاب بنوبة الغضب قبل ان يدخل في البكاء حاول لفت انتباه على شيء مثير في الطريق ... اشارة حمراء .. صورة مضحكة .. او لعبة مفضلة . و اخيرا تذكر .. نقطة هامة دائما مرة واحدة فقط كافية ليتعلم الطفل انه اذا صرخ و بكي و اعطى ما يريد عاودا التصرف ذاك مرة اخرى .

متى تكون المرأة أكثر جمالاً

خرجت لي نفسي الأمارة بالسوء، وقالت: ابن فلان متى تزداد المرأة جمالاً في عينيك ؟ 

قلت : ولماذا هذا السؤال ؟! 

قالت: إن صدقتك تصدقني ؟ 

قلت: أفعل إن شاء الله . 

قالت: معلمنا الأكبر يعكف على دراسة وإحصاء أكثر الأسباب التي تجعل المرأة تزداد جمالاً في عين الرجل . 

قلت: ولماذا هذه الدراسة؟! 

قالت: هو يريد عمل موسوعة منهجية يتم توزيعها على شياطين الإنس والجن، فمعلمنا الأكبر يريد أن ينقل أسلوب عملنا إلى أساليب عملية مدروسة . 

والآن أخبرني متى تزداد المرأة جمالاً في عينيك ؟ 

قلت: وهل لديكم طرق وأشكال تجعل المرأة أكثر جمالاً في عين الرجل؟ 

قالت: نعم؛ يوجد الكثير من الطرق والأشكال، حيث أن كل رجل يميل إلى طريقة أو شكل . 

قلت: وما رأيك أن تذكري لي هذه الطرق والأشكال وأنا أختار منها؟ 

قالت: لا بأس .... هل تعجبك المرأة البيضاء أم السمراء ؟ 

قلت: لا هذه ولا تلك! 

قالت: المرأة ذات الشعر الطويل أم القصير ؟ 

قلت: لا هذه ولا تلك! 

قالت: تعجبك المرأة النحيلة أم البدينة ؟ 

قلت: لا هذه ولا تلك ! 

قالت: هذه أشهر الأشكال. فلننتقل إلى الطرق ... 

هل تعجبك المرأة السافرة عن شعرها ونحرها ؟ 

قلت: لا .. لا تعجبني. 

قالت: تعجبك المرأة التي تلبس البنطال أم القصير؟ 

قلت: لا هذه ولا تلك! 

قالت: تعجبك المرأة التي تبدي كتفيها وفخذيها؟ 

قلت: لا لا .. لا تعجبني! 

قالت: تعجبك المرأة المتكسرة بمشيتها الضاربة برجلها الخاضعة بصوتها؟ 

قلت: لا .. لا تعجبني. 

قالت: ابن فلان!! لم يعجبك شيء مما ذكرت!! لم يعد لدي شيء أذكره! 

قلت: معقول!! تأملي!! تذكري!! 

........ صمت ....... 

ابتسمت ابتسامة صفراء و قالت: يا شقي!!! 

قلت: !!!! ماذا !!!!!! 

قالت: أتعجبك المرأة بملابس البحر!!؟ 

قلت: ( يخ ) لا. لا تعجبني. 

........ صمت ....... 

ابتسمت ابتسامة خبيثة وقالت: يا لئيم!! 

قلت: !!!! ماذا !!!!!! 

قالت: أتعجبك المرأة عندما تغلق الأبواب وتقول هيت لك!!!؟ 

قلت: قبحك الله يا نفس السوء... ما أفسدك وأفسد خلقك!!! 

قالت: والله ما بقي عندي شكل ولا طريقة إلا ذكرتها لك! قل بالله عليك... 

متى تزداد المرأة جمالاً في عينيك؟؟؟ 

قلت: حسناً أخبرك الآن... 

تزداد المرأة جمالاً في عيني عندما تزداد وجنتيها احمراراً. 

قالت: ماذا!!! احمراراً؟ لم أفهم!؟ 

قلت: تزداد المرأة جمالاً في عيني عندما يزداد رأسها انخفاضاً. 

قالت: انخفاضاً!! ما بك يا ابن فلان تكلم بوضوح أرجوك! 

قلت: تزداد المرأة جمالاً في عيني كلما ازدادت حياءً. 

قالت: حياءً!! أتعبث بي يا فلان!!! 

قلت: لا والله.. إنني وكثير من الرجال لا تعجبنا طرقك وأشكالك التي ذكرت. 

فهذه الطرق أشبه ما تكون بالأصباغ التي تضعها المرأة على وجهها والتي تزول مع أول وضوء للصلاة!! 

إن الحياء في المرأة هو الذي يشدني ويشد الكثيرين من الرجال الأسوياء. 

ولتعلمي أن انجذاب الرجل للمرأة تحكمه علاقة طردية بحيائها. فكلما زاد حياء المرأة زاد انجذاب الرجل وإعجابه بها.... 

أفهمت الآن؟؟؟ 

فاحرصي أخيتي على دينك أولاً ، واجعلي خلقك القرآن ، والحياء شعبة من الإيمان ..

الصراحة بين الأزواج باب للسعادة والشقاء

اجمعت الآراء على أن الصراحة هي قوام الحياة الزوجية السليمة وانه لاغنى عنها بأي شكل من الأشكال كما انها ضرورية لايجاد التفاهم وحصول المودة ولكن اختلفت الاقاويل حول مدى الصراحة، وتعرفيها ومدى علاقتها بالرجولة او الانوثة وهل هي مطلقة ام مقيدة، واجبة ام مستحبة، وكم هي نسبتها بين الزوجين والصديقين هل هي على مستوى واحد ام متفاوتة؟ وكيف تتحول من نعمة الى نقمة؟

ويعد الكذب والمداراة وعدم المصارحة من أهم اسباب ضعف الثقة فالزوجة التي اعتادت الكذب وعدم الاعتراف بالخطأ تعطي الدليل لزوجها على ضعف ثقته بها وبتصرفاتها وعدم تصديقها وان كانت صادقة، والزواج الذي يكذب يعطي الدليل لزوجته كذلك.

ولو التزم الزوج وكذلك الزوجة الصدق والمصارحة لخفت المشكلات بينهما والثقة لاتعني الغفلة ولكنها تعني الاطمئنان الواعي، واساس ذلك الحب الصادق والاحترام العميق وبناء يقع على الطرفين والمصارحة تدفع الى مزيد من الثقة التي هي اغلى ما بين الزوجين والزام كل طرف بالصراحة منذ بداية حياتهما سويا ولا يطلب الزوج الذكي من زوجته أو خطيبته أن تقص له بداية حياتها وان طلب منها ذلك فلا يجب عليها ان تستجيب ويظهر بطلبه ذلك انه لايعرف شيئا عنها وعن عائلتها والسؤال كيف يرتبط بفتاة لا يعرف عن اهلها وبيئتها شيئا؟

فيجب على الشاب ان يعرف ذلك كله قبل الزواج وليس بعده، وهذا من حقه قبل الزواج وليس من حقه بعد الزواج ان يطالبها بسرد قصة حياتها ويطرح عليها الاسئلة التي لن تزيد إلا في الفرقة، كمن احببت؟ ومن خطبك قبلي؟ ومعمن خرجت؟ وغيرها من الاسئلة التي هي طريق وانذار ببداية انتهاء هذه العلاقة.

والصراحة هي اساس الحياة الزوجية وهي العمود الفقري في اقامة دعائم حياة اسرية سليمة خالية من الشكوك والامراض التي قد تهدد كيان الاسرة بالانهيار وانه اذا ارتكزت الحياة الزوجية عليها كانت حياة هادئة هانئة اما اذا اقيمت على عدم المصارحة فإنها تكون حياة تعسة يفقد خلالها كلا الزوجين ثقته في الآخر.

ولكن للصراحة حدود فهي بين الازواج ليست كما يفسرها البعض بأنها صراحة مطلقة وبلا حدود لأنها وبهذا التعريف تعتبر نقمة وليست نعمة فقد تؤدي الى تدمير الاسرة خاصة اذا كان الزوجان ليسا على درجة كافية من التفهم والوعي والثقة المتبادلة لذا فإن للصراحة حدودا تتمثل في مصارحة كلا الزوجين للطرف الآخر بما لا يضره او يجرح مشاعره اما فيمايتعلق بحياة كل منهما الخاصة البعيدة عن المنزل والاسرة والابناء كعلاقتها بأصدقائهما او اهليهما فإنه لايجب فيها المصارحة على الاطلاق وذلك لان للأهل والاصدقاء اسرارا خاصة لايجب ان يفشيها اي طرف لاسيما وا معرفتها لن تنفع بل ربما تضر بهما وبأهليهما فلذا على الزوجة التي تريد ان تحافظ على اسرتها ان تصون سرها ولاتبوح به لاحد وبذلك فهي تكسب ثقة زوجها واحترام اهلها في آن واحد.

فالصراحة ضرورية بين الازواج وهي الاساس السليم الذي تبني عليه الزوجية واية علاقة في الحياة وعدم توفر الصراحة بدرجة كافية بين الازواج يعتبر مؤشرا خطيرا لحياتهما معا حيث يفتح الكتمان باب الكذب والمواربة والمجاملة وهذا لايعتبر نقطة ايجابية في الحياة الزوجية. كذلك من المهم جدا ان تكون للمصارحة الزوجية حدود لانه وان كان الزوجان عنصرين يكمل كل منهما الآخر إلا انهما في النهاية يعتبران شخصين مختلفين فلكل منهما حياته الخاصة واسراره التي لا يجب ان يطلع عليها احد، خاصة اذا كانت تلك الاسرار لا تتعلق بحياتهما معا وانما بعلاقة كل منهما بأهله واصدقائه وبالرغم من تقديرنا للصراحة وأهميتها في الحياة الزوجية إلا انني اعتقد انها غير متوافرة بالدرجة المطلوبة وان نسبة من يتعاملون بها ضئيلة للغاية وهي عملة نادرة تكاد تنقرض ويعود سبب عدم المصارحة بين الأزواج الى طبيعة وخصائص العصر الذي اصبح الانسان فيه يخشى اخاه ولا يثق به فكي غذن بالأزواج الذين لاتربط بينهم علاقة دم واعتقد انه لايوجد شيء اسمه صراحة مطلقة خصوصا في الحياة قبل سن الزواج فليس من الحكمة ان يصارح احد الزوجين الآخر بماضيه او تجاربه الشبابية لانه حتى وان غفرت الزوجة لزوجها فإن الزوج لن يغفر لها ابدا ومن ثم تصبح الصراحة الايجابية غير ايجابية عند تطبيقها على ارض الواقع فينبت الشك بين الزوجين ويبرز عدم الثقة وتبدأ الاسرة بالانهيار ومن قال انه يجب على الفتاة ان تسرد قصة حياتها على زوجها هل هناك آية كريمة او حديث شريف يدل على ذلك بل على النقيض امرنا الله بالستر وليس بالفضيحة.

ونحن بصدد التحدث عن مبدأ الصراحة مابين الازواج والزوجات علينا ان نتناول الشق الاول من الزواج ألا وهو فترة الخطوبة فيجب على الفتاة ألا تنسى انها ستتزوج من رجل شرقي، وانه سيظل شرقيا مهما حصل على شهادات او سافر الى بعثات، فالشرقي شرقي ولن تتغير افكاره مطلقا تجاه فتاته وما ينتظر منها من نقاء وصفاء هنا علينا بتحذير الفتاة من عدم التمادي معه في الحديث عن شخص كانت تتوقعه خطيبا واعجبت به ولم تتم الخطوبة، أو قريبا تودد اليها ولم تصده.

فحكايات كهذه قد تؤثر في نفسية الخطيب ما يدفعه الى فسخ الخطبة قبل اتمام الزواج فالرجل الشرقي مهما اعجب بفتاة ما وبأفكارها ومبادئها واسرتها فلن يرضيه إلا ان يكون الاول في حياتها، حتى وان تم الزواج فستسير الايام صعبة بين خلافات وشجار وبكاء وتنتهي الايام. المفروض انها ايام العسل. الى ايام نكد وحزن وقد لا يضبط انفعالاته فيصل الحال الى الضرب والطلاق احيانا. ولكن الشق الثاني من الزواج. هو بعد القران فقد اصبحت زوجته وقرة عينه. فعليك بالحذر وان تكوني الزوجة المخلصة المحبة وان تمدي جسور الصداقة والصراحة مع دوجك وعليك التزام اوامر دينك فلا يدخل قريب او غريب في غيابه ولا تقابلي احد الاقارب من السوق فتتمشين معه بحجة انه قريبك ثم تعودي لتصارحي زوجك فهذه ليست بالصراحة هذه لطمة لكبريائه وعزة نفسه، ولكي يحترم زوجك مبادئك وافكارك فلابد ان تحترسي لمساحة الحرية والثقة التي منحها لك الزوج وان ترجعي عن كل تصرف احمق فعلته في الماضي.

ان استقامة الحياة الزوجية تبنى اساسا على مدى مصارحة الازواج بعضهم بعضا وهذه المصارحة يجب ان تكون بلا حدود وان كان لابد في استخدامها من الالتزام باللياقة وحسن الكلام ولعل من اهم المشكلات التي يتعرض لها مجتمعنا الحالي سواء الطلاق او تعدد الزوجات يرجع بالدرجة الاولى الى عدم توافر الصراحة بالدرجة الكافية بين الزوجين مما ادى بهما الى تعقيد المشاكل وعدم القدرة على التوصل الى حلول ايجابية لها فكثرت الضغائن واشتدت الانفعالات وانعدمت الثقة وبالتالي جاءت العواقب وخيمة على الطرفين.ولعدم المصارحة بين الازواج عدة عوامل من اهمها: العادات حيث اصبحت العادات والتقاليد عاملا اساسيا في عدم مصارحة الزوج لزوجته في مختلف الامور فقد ساد اعتقاد خاطئ بأنه اذا صارح الزوج زوجته بمشاعره الحميمة تجاهها فإن ذلك ينقص من رجولته ويقلل من شأنه وهيبته في نظرها.

بل وقد يصيبها بالغرور في نفسها الى حد انه يصبح بالامكان ان تكون هي الآمر الناهي في البيت وتسيطر على كا مافيه.واعتقد ان ذلك الاعتقاد خاطئ وانه يجب على الازواج ان يسرعوا بتدارك الامور وان يشعروا زوجاتهم بأنهم يبادلونهن نفس المشاعر والاحاسيس حتى لاتصاب الحياة الزوجية بالمرض الذي لاتشفى منه ولاعيب في ذلك فقد خلقنا الله لنكون هكذا وايضا فإن ديننا الحنيف اوصانا بحسن معاملة المرأة والتلطف معها. 

وكذلك فإن الحالة النفسية للفرد تلعب دورا مهما في المصارحة بين الازواج فكلما استقرت نفسية الزوج او الزوجة وكلما وثق في نفسه وفي سلوكياته كان اكثر صراحة والعكس صحيح فقد نجد في بعض الاحيان زوجات يعلمن تماما بخيانة ازواجهن وعلى الرغم من ذلك فإنهن لايبدين اية ردة فعل ويفضلن عدم المواجهة علما بأن عدم المواجهة او المصارحة قد يجعل الزوج يتمادى في خيانته واعتقد انه لو صارحت هذه الفئة من النساء ازواجهن لاستطعن ان يقومن من سلوكهم ويتفادين النتائج السلبية التي ترتبت على تلك الخيانة وما من شئ يمنع تلك النسوة من المواجهة إلا عدم ثقتهن في انفسهن وضعف شخصيتهن .

واخيرا فإنني اتوجه لكل الازواج والزوجات ان يتعاونوا معا على سلامة واستقرار حياتهم الزوجية وان يتفهموا طبيعة العصر الذي نعيش فيه بعيدا عن العادات والتقاليد البالية منتهجين في ذلك قول الله عز وجل " ومن آياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة " .

هل تخجل أن تمسك يد زوجتك امام النااااااااس

هل تخجل أن تمسك يد زوجتك أمام الناس ؟

نعم... هذا سؤال جدير بالطرح

هل تخجل أن تمسك يد زوجتك أمام الناس ؟

هل هناك ما يحرم ذلك شرعا ؟؟

ما بال (البعض) اذا دخل محلا نسائيا ابتعد الى ركن قصي و ترك زوجته تفاوض الرجل البائع و كأنها لا يعرفها ؟؟

لم يعامل (البعض) زوجاتهم خارج البيت كما لو كن شيئا يخجل (بضم الياء) منه ؟؟

استمع الى (البعض) حين يرد على زوجته بالهاتف او الجوال.... تتغيراللهجة الى الأسلوب الرسمي الجاف و يتعمد الكلمات المقتضبة... و قد يضطر الى استعمال الرموز اذا طالت المكالمة

ما العيب في أن تحدث زوجتك باحترام و تقدير كما تفعل مع أصحابك ؟؟

أو ليست هذه زوجتك.. حبيبتك .. شريكة حياتك ؟؟

أو ليست هذه من شغفت بها في أيام الخطبة.. و طرت فرحا حين عقد لكما الشيخ ... و كدت تلامس السماء من الحبور و السعادة اذ زفوها اليك ؟؟

الا تستحق منك ما يشعرها بأنها انسانة مهمة في حياتك ؟؟

اليست هذه حال شريحة موجودة بقوة و وضوح في مجتمعاتنا ؟؟

وجبات سريعة للرضّع...

من عمر 4 اشهر

الوجبة الاولى: اغلي برفق الارز طويل الحبة او رقائق الارز مع الحليب المعدل حتى يصبح مهروسا ثم صفيه.

الوجبة الثانية: قومي بهرس البطاطس المقشرة والمبخرة او الجزر الابيض مع حليب الاطفال المعدل ثم صفيه.

الوجبة الثالثة: اطهي الكمثرى المقشرة والمنزوعة اللب او التفاح مع قليل من الماء المغلي ثم صفيه.

من عمر 5 أشهر:

الوجبة الاولى: اهرسي اما واحده من الموز او نصف حبة افوكادوا او نصف واحده مانجو او بابايا.

الوجبة الثانية: اهرسي الكوسة المقطعة على شكل مكعبات صغيرة ومبخرة.

الوجبة الثالثة: اظهي الخضروات التي اعتاد على تناولها الطفل بالفعل مع قليل من العدس الاحمر واضيفي قليل من زيت دوار الشمس في النهاية لإعطاء الطاقة.

من عمر ستة اشهر:

الوجبة الاولى: اطهي ببطء سمك القد او الحدوق في حليب كامل الدسم مع مكعبات البطاطس والبروكولي المجمد. اهرسي المقدار وتأكدي من خلوه من العظام والشوك.

الوجبة الثانية: اظهي الجزر المقطع لمكعبات صغيرة مع الارز الايطالي وحليب كامل الدسم. اضيفي بعض النكههة من الاعشاب الطازجة او المجففة واهرسي المقدار مع قليل من جبن الشيدر المبشور.

من 9-12 شهراً:

الوجبة الاولى: قومي بتجويف جاكيت البطاطس المطهوة في الميكرويف واهرسيها مع البطاطس المدمسة المعلبة خفيفة الملح والبن المبشور وحليب كامل الدسم.

الوجبة الثانية: اسقطي شريحة من الخبز في بيضة مضروبة ثم حمريها وقطعيها الى اصابع.

الكبيرة بنت والصغير ولد... حققي التوازن بينهما!

* يجب على الاهل تشجيع الطفلة البكر عندما تظهر اهتماما بشقيقها، اذ ان هذا قد يساعد على ايجاد علاقة وطيدة بينهما، ولكن عليهم ان يكونوا حذرين في الوقت نفسه وذلك بتوزيع الاهتمام بشكل متساو بين الطفلين بتخصيص وقت لكل منهما (خاصة إن كانت الطفلة في الخامسة او السابعة اي انها ستكون في المدرسة) وهذا سيدعم علاقتهما بشكل اكبر.

* يجب تطبيق القوانين ( المكافآت والعقوبات ) على الطفلين بشكل متكافىء، وهذا يعني المساواة في المعاملة بينهما فلا نسامح الطفل الذكر مثلا اذا كسر شيئا بينما نعاقب شقيقته ان فعلت مثل ذلك.. ولا نعطي مثلا الولد كمية اكبر من الحلويات بينما نعطيها حصة اقل.

* عدم التركيز كثيرا على قضية الجنس ـ الا في حال توضيح الفروق في التصرف الصحيح المرتبط بالبنت وبالولد.

فمن الخطأ مثلا انه حينما تشكو الطفلة من ان اخاها ضربها ان يقول لها الاب: لا بأس فهو ولد!. وهذه طريقته في اللعب! او كأن يطلب الاهل من الفتاة ان تتنازل له دائما لانه ولد.

* عدم تحميل الطفل الاكبر المسؤولية الكاملة عن الطفل الاصغر، كأن نترك له موضوع مراقبته والاهتمام بسلامته في الملعب مثلا، فعلى الرغم من ان الطفلة قد تتصرف كالأم في رعايتها لأخيها الصغير الا انها تبقى طفلة بحاجة للعب والاستمتاع وغير مستعدة بعد لتحمل مسؤوليات كبيرة.

* في هذا السن تكون الطفلة قد دخلت الى المدرسة وتعرفت على صديقات جديدات، وهذا يشجعها على الاستقلالية والتعبير عن شخصيتها، وعلى الام تنمية علاقاتها بالصديقات اللواتي تحبهن ان كانت اوضاعهن ملائمة لاوضاع اهل البنت بأن تسمح لها بزيارتهن (بعد معرفتهن جيدا) واستضافتهن في المنزل، وبذلك تتاح للام الفرصة في التعرف على النماذج المحيطة بابنتها ثم تشجيعها على تعلم نماذج السلوك الجيدة التي رأتها لدى صديقاتها.

* من المهم التشديد على باقي افراد العائلة بعدم اظهار اي تميز بين الطفلين سواء بناء على الرتبة او الجنس وسواء اكانوا يفضلون الذكور ام الاناث، فلا بد من التركيز على توزيع الاهتمام بالتساوي بين الطفلين بحيث لا تركز الخالة او الجد او العم على الطفل الذكر (او الانثى) ويهمل الطفل الثاني.

* من الجيد ايضا تخصيص نشاطات عائلية يساهم كل فرد فيها بشيء، كأن تحضر الطفلة اماكن الجلوس ويحضر الاب الالعاب او الاقلام.. الخ وتصنع الام الحلوى ويساهم الطفل الصغير بما تمكّنه قدراته، ولكن ينبغي عدم اشعار اي من الطفلين بانه عائق او زائد ولا يستطيع القيام بشيء.

* في حال وجود نشاط او زيارة لاحد الوالدين مع احد الطفلين دون الآخر، فمن الافضل توفير نشاط بديل لهذا الآخر.

* تشجيع النشاطات المنفصلة لكلا الطفلين، فلا يجب اجبارهما على الاشتراك بالنشاط نفسه او الرياضة نفسها لأي سبب من الاسباب الا اذا كانت رغبتهما بان يكونا معا، حيث لا بد من تشجيع اهتماماتهما وهواياتهما المختلفة.

* ضرورة عدم المقارنة بينهما، فالمقارنة تقتل الابداع وتؤدي الى تشوه العلاقة بين الشقيقين، فلا بد من ان نتذكر دائما ان هناك فروقا كبيرة بين الافراد، خاصة بين الذكور والاناث، فلا يقال للولد مثلا: لم لا تكون مثل شقيقتك مرتبا او مهذبا؟.. الخ. أو العكس، وعلى الوالدين الا يتوقعا ان يكون طفلاهما متشابهين بكل شيء سواء سلبيا او ايجابيا.

اسباب تعثر الطفل بالدراسه ....

* عوامل جينية: تتعلق بالوراثة وحمل الأم للطفل وما تتعرض له من اصابات قبل واثناء وبعد الولادة.

* عوامل كيمياوية: فجسم الانسان لا بد له من عناصر كيمياوية محددة النسب تعتمد على نوعية الغذاء وزيادتها او نقصها يؤدي الى خلل وظيفي في خلايا المخ.

* الحرمان البيئي وسوء التغذية: لها ايضا تأثيرها على الاطفال، خاصة في السنة الاولى من عمرهم، كذلك تعرض الطفل لاصابات كالسقوط المتكرر على الرأس في السنوات الاولى قد تنتج عنه مشكلات منها صعوبة التعلم، ولكن في كل الاحوال لا داعي للخوف، بل ينبغي التدخل المبكر.

لاحظي......

حتى تتدخل الأم وبشكل صحيح يجب ان تلاحظ طفلها وسلوكياته ويمكن ان تلاحظ مثلا:

 صعوبة تمييز الطفل بين الاتجاهات.

 التأخر في استخدام اليد المستخدمة.

 صعوبة التذكر والانتباه.

اما على الجانب الحركي فأهم مظاهر اعاقة الطفل في هذا الجانب:

 ان الطفل يتعثر كثيرا بالمشي.

 حركة الجسم غير منتظمة.

 يصعب عليه اداء مهام كالرسم او ربط حذائه او التقاط كرة مقذوفة.

 لا يستطيع تنظيم وقته.

 متقلب المزاج ولا يدرك العلاقات الاجتماعية.

 لا يستطيع التصرف في بعض المواقف البسيطة جدا.

حددي المشكلة

يمكن تحديد المشكلة من خلال الملاحظات التالية:

1 ـ التباعد بين نموه العقلي والتحصيل الدراسي.

2 ـ ان يكون قصوره او تدنيه غير ناتج عن اضطراب سلوكي او عوامل نفسية وحسية كالسمع او البصر، لأن الصعوبة تكون ناتجة عن خلل في الوظائف الدماغية، ويكون التدني في مادة واحدة وليس في كل المواد.

نصيحة

لذلك ننصح الأم بمراقبة طفلها وعدم التسرع باطلاق الاحكام بمجرد ظهور مشكلة لديه لان الامر يحتاج الى دراسة وتدقيق حول ادائه من جميع جوانب النمو.

دور المدرسة

لعل دور المدرسة اساسي في علاج مثل هذه المشاكل لان علاجها تربوي وينبغي ان يكون باشراف معلم متخصص في هذا المجال يتعاون مع فريق متكامل يضم ولي الامر وطبيبا ومدير المدرسة والمعلم العادي لدراسة حالة الطفل والتاريخ الصحي له، وبعد اجراء اختبارات تشخيصية يتم تحديد نقاط القوة والضعف. وبناء على النتائج تحدد خطة تربوية خاصة بكل طفل، وتؤكد الاختصاصية فردوس اهمية العلاج التربوي لانه اكثر استمرارا وديمومة مع التأكيد على جانب التعزيز وعدم اشعار الطفل بالقلق والضيق او نعته بمسميات سلبية (كالغبي او الكسول) لانه ليس كذلك.

ملل الاطفال .. اسئله واجوبه

* لماذا يمل اطفالنا خلال العطلة الاسبوعية؟

* كيف يمكن الاتفاق على برنامج يعجب الجميع؟

* لماذا يرفض او يكره كثير من الآباء قضاء العطلة الاسبوعية برفقة الأبناء؟

ـ يشعر الاطفال بالملل لأنهم بحاجة الى جو مختلف عن الأيام العادية، كما يمل بعضهم لأنه يحتاج الى توجيه ومشاركة، خاصة مشاركة الأهل (بالذات في سن معينة).

ـ من الصعب الاتفاق على برنامج يعجب الجميع ولهذا فالاساليب الحديثة تقترح اجراء تصويت على برنامج معين واعطاء الأب والأم والأبناء الأكبر حق صوتين في بعض الحالات.

ـ يمكن الوصول الى ترضية بالاتفاق على برنامج معين للعطلة الحالية وبرنامج آخر (تقترحه الأقلية) لتنفيذه في العطلة المقبلة.

ـ ليس صحيحا ان معظم الآباء يرفضون أو يكرهون قضاء الوقت مع ابنائهم خلال العطلة الاسبوعية، فقد اثبتت دراسات في كثير من الاحيان ان الآباء يكرهون الاختلاف وجو النكد أو الملل الذي يشعرهم بأنهم مسؤولون عنه. ومع وجوب تحمل الاب مسؤولية الترفيه عن ابنائه الا ان المجتمع لم يعلم ولم يعود هذا الاب على مثل هذا التصرف ولهذا فإن برنامجا حيويا وممتعا يقترحه الابناء والأم سوف يجذب الاب، ولو مرغما في المرات الأولى!

ـ تستطيع الأم ان تعقد «صفقة» compromise مع الأب على قضاء عطلتين خلال الشهر برفقة الابناء، إذا كان الأب لم يعتد على مثل هذه البرامج.

لقاء خاص مع بابا!

إذا كان لديك طفل واحد أو أكثر بأعمار صغيرة (أقل من 4 أعوام) فالبرنامج التالي قد يكون مناسبا:

* اليوم الأول: إعداد وجبة احتفالية

(ابتداء من شراء الحاجيات من السوق وانتهاء باعدادها واعداد المائدة واستخدام ادوات وأوان لا تستخدم عادة في الايام العادية)

(هذه الفعالية تزيد من أواصر العلاقة وتعلم الاطفال الغذاء الصحي)

* اجراء مباريات رياضية سريعة

* مشاهدة فيلم فيديو للأطفال وتخصيص وقت لمناقشته وطرح اسئلة للأطفال حوله (الاسماء، الالوان، الارقام.. الخ)

(هذه الفعاليات تساعد الام على اكتشاف ميول اطفالها)

* اليوم الثاني: الاتفاق على قضاء وقت حر (ساعتين)

(يطلب من الاطفال ممارسة العاب هادئة تتطلب التركيز والحديث معهم عنها بعد انتهاء الوقت المحدد)

(هذه الفعالية تعلمهم معنى النظام وتدربهم على ممارسته)

* اسألوا بابا

(الاتفاق بين الام والاب على ان يكون الاب في موقع «النجم» الذي يطرح عليه الصغار اسئلتهم وعلى الأم ان تشجعهم على اكتشاف ما يريدون معرفته عن ابيهم)

(تقدم الفعالية بشكل تمثيلي ويمكن ان تستغرق ساعة وهي تعزز أواصر العلاقة بين الأبناء والآباء)

الفلاحون الظرفاء!

إذا كان أطفالك من عمر 5 ـ 7 سنوات فالبرنامج التالي قد يكون مناسبا:

اليوم الأول: مسابقات وأحجيات

برنامج حافل يمكن ان يعد قبل ليلة ويمكن ان تشارك فيه أكثر من عائلة سواء من الاقارب أو الجيران ويستغرق 3 ساعات ويفضل ان تتيح الام والاب لكل طفل ان يجري المسابقة ويعلن اسماء الفائزين ومن أحب المسابقات للاطفال في هذا العمر الاحجيات الطريفة، والمخبأ (حيث يخبأ شيء ما وعلى المتسابق اكتشاف مكانه في فترة محددة).

(هذه الفعالية قد تناسب البنات أكثر من الاولاد إلا ان اضافة مسابقات رياضية اليها كلعبة الساعد أو القفز الى الاعلى ستكون جذابة بالنسبة للأولاد).

اليوم الثاني: تعالوا نكتشف الحديقة.

رغم ان العائلات العربية عموما تهتم بأناقة وجمال حدائقها المنزلية الا ان العمل في الحديقة لم يصبح جزءا من العادات العائلية كما يحدث في بلدان أخرى، خاصة الاجنبية.

الا انه يمكن للأهل اثارة انتباه اطفالهم الى هذا النشاط من خلال البرنامج التالي:

ـ اصطحابهم الى المشاتل لشراء الشتلات

ـ الاهتمام بمعرفة اسماء وانواع النباتات وطرق العناية بها

ـ تكليف كل طفل بمساحة معينة في الحديقة أو بنباتات معينة للعناية بها

(هذه الفعالية يمكن ان تكون ناجحة اذا ما عرفت الام كيف تثير اهتمام الاطفال واذا ما شمل برنامج العناية بالحديقة نشاطات أخرى كاللعب بخراطيم المياه أو القفز أو التسابق لإنهاء عمل للحصول على جائزة..)

5 خطوات تساعد على 

التسلية والنشاط داخل المنزل

الاطفال والاهل على حد سواء، يجدون في الخروج من المنزل سواء كان ذلك الى المطاعم، التسوق أو حتى الملاهي نوعا من التغيير بعيدا عن أجواء المنزل الروتينية، لكن ماذا لو ادخلنا بعض التغيير واضفنا التسلية والمرح داخل المنزل وتكون التكلفة اقل بكثير ـ أو حتى بدون تكاليف؟

1 ـ باستطاعتك تنظيم مسابقات بدنية ـ كالقفز من داخل كيس أو شد الحبل ـ أو مسابقات ذهنية ـ مثل اجراء عمليات حسابية بسيطة ـ لأطفالك، على ان تكون هناك هدية رمزية تقدم للفائز.

2 ـ يمكن للأم ان تقوم بتصفح شبكة الانترنت واختيار عدة مواقع للطفل بحيث يستفيد من المعلومات المقدمة فيها، أو بامكانك شراء «ديسك». كومبيوتر جديد ومناسب لأطفالك لأنه يفيدهم ويسليهم في الوقت نفسه.

3 ـ الرسم والتلوين من الهوايات المحببة لدى الاطفال وتنمي قدراتهم الذهنية وتساعدهم على الابداع والابتكار، ويمكنك تشجيعهم لممارسة هذه الهواية من خلال تزويدهم بالمعدات الضرورية مثل الالوان ودفاتر الرسم الخاصة، ولمزيد من التشجيع ضعي بعض رسوماتهم داخل إطار وعليقها على الحائط أو على مكتبهم الخاص.

4 ـ قومي بشراء عجينة السيراميك الجاهزة أو اصنعيها بنفسك ـ عن طريق خلط الغراء الابيض مع مسحوق نشاء الذرة ـ لأن الصغار يحبون الابتكار وصنع الاشكال والمجسمات وتلوينها وبعد ذلك عرضها.

5 ـ هناك بعض الانشطة الخاصة بالفتيات وأخرى خاصة بالفتيان، وللفتيات يمكنك توفير الاشغال اليدوية كالتطريز والكنفا أو صنع الحلي بالخرز، كما يمكنك ان تشركيها معك في صنع قالب حلوى.

وبالنسبة للفتيان هناك ألعاب تركيبية تناسب مختلف الاعمار، يمكن ان يتعرفوا من خلالها على حرف مختلفة كالنجارة، غير ان استخدام بعض هذه المعدات يجب ان يكون تحت اشراف الآباء.

تبين زوجك خاتم باصبعك ؟؟... انا اعلمك شلون

في البدايه 

* من المفترض ان تكتشفي طبيعة زوجك قبل الزواج، اي في فترة الخطوبة، لتتعرفي على كل ما يحبه وما يكرهه، وما هي الصورة التي رسمها في ذهنه عن زوجته وأم اولاده، وذلك يتم بسؤاله مباشرة، او بترقب ردة فعله وتعاملاته مع الآخرين، لتعرفي كيف توازنين بين مواقفك ومواقفه.

* اختبري شخصيته بعد الزواج، لأن فترة الخطوبة ليست دليلا كافيا على ذلك، كأن تقومي بتصرفات معينة لتتعرفي على ردة فعله، مثلا تأخري عليه بموعد او تناسي امرا طلبه منك، وبذلك تستطيعين معرفة ما اذا كان صبورا أم سريع الغضب، الى ما هنالك من امور.

* لا تذكريه بالمناسبات التي يحب ان يتذكرها وحده، مثل يوم ميلادك او ذكرى زواجكما، وغيرها من المناسبات التي تهتم بها المرأة كثيرا، وذلك لتتعرفي على مدى اهتمامه بالهدايا والمفاجآت وبك طبعا.

* تأخري يوما عن موعد تحضير الطعام لتراقبي ردة فعله، وتتأكدي ما اذا كانت مقولة «الوصول الى قلب الرجل عبر معدته» صحيحة وانه من واجبك الالتزام بها.

* اهتمي بانتقاداته لك، لأنك من خلالها ستطوعين شخصيتك وتتعلمين الموازنة بين ما ينتظره منك وما تستطيعين تقديمه له.

* راقبي تصرفات حماتك مع زوجك، واستفيدي من تجربتها وحبه لها لتعرفي كيف تتعاملين معه.

* احرصي على ان تكوني مستمعة جيدة، لأنك كلما استمعت له اكثر كلما اكتشفت طبعه وصفاته اكثر.

عشر مهارات لتكسبيه:

1 ـ كوني حريصة على راحة زوجك، خاصة بعدما يعود من العمل، فاستقبليه بوجه مبتسم وتجنبي توجيه اي اسئلة او اخباره عن أي مشاكل، ثم اختاري الوقت المناسب لتتحدثي معه حول اي موضوع.

2 ـ اشعري زوجك انك حريصة على مواعيد احضار الطعام له او فنجان القهوة الذي يفضله في الصباح، لأن ذلك يشعره بمدى اهتمامك به وبالتالي، فإنه سيبادلك نفس المعاملة ويهتم بك ويقدر لك ذلك الاهتمام.

3 ـ تجنبي الحديث مع زوجك اذا كان في حالة عصبية معينة، حتى يهدأ، ثم تحدثي معه عن المشكلة التي اغضبته وجعلته يثور، واحرصي على ان تكوني سندا له في حل المشكلة وليس عاملا في تضخيمها.

4 ـ احرصي على ان تشعري زوجك بأنك تقفين معه في اي ضائقة مالية يتعرض لها فلا تثقلي بطلباتك عليه وحاولي ان تكوني زوجة مدبرة في امور المنزل حتى تكسبي ثقته اكثر.

5 ـ تذكري المناسبات الخاصة به واشعريه باهتمامك بها كجزء من اهتمامك به حتى لو لم يكن من الازواج الذين يهتمون بتلك المناسبات، ومع الوقت سيتغير ويتذكرك في كل المناسبات.

6 ـ احرصي على اتمام جميع واجباتك، ولا تقصري بها سواء تجاه زوجك او منزلك، لأن ذلك يشعره باهتمامك به وبحياتك الزوجية.

7 ـ تجنبي توجيه اي انتقادات لزوجك، حتى لو قام بتصرفات لا تعجبك. بل قومي بتغيير تلك التصرفات بأسلوب ذكي من غير ان تشعريه بذلك، كذلك لا تشعري زوجك انك منزعجة من اي انتقاد يوجهه لك بأسلوب لا يعجبك، بل علميه الاسلوب الذي يناسبك او الذي تفضلينه، ثم تعلمي كيف تتجنبين التصرفات التي ينتقدك زوجك عليها.

8 ـ اشعري زوجك بأنك تحبين الاشخاص الذين يحبهم، خاصة أهله ولا تحاولي انتقادهم ابدا اذا قاموا بتصرفات لم تعجبك، واجعلي زوجك يرى بعينه مثل هذه المواقف من غير ان تتحدثي بها.

9 ـ لا تظهري له غضبك او انزعاجك من اي موقف، بل كوني دبلوماسية في التعبير عن غضبك امامه.

10 ـ احرصي على ان تجاملي اي زائر يأتي لزوجك، حتى لو لم يكن يعجبك او لم ترتاحي له، اي كوني امرأة دبلوماسية، حتى في التعامل مع زوار زوجك.

دبلوماسية له أيضا

خلطة العسل والموز [[[مناسبة للطفل من عامه الأول]]]

خلطة العسل والموز

وهي خلطة لذيذة ويحبها الصغار وتحتوي على مكونات غذائية جديدة في حين أنها سهلة التحضير. وهي مناسبة لطفلك بدءاً من عامه الأول.

المكونات:

6 مكعبات ثلج

200 ملليتر عصير برتقال مصفى

نص موزة مقطعة

ملعقة عصير ليمون

ملعقتين عسل

200 ملليتر حليب كامل الدسم

ضعي المكونات في خلاطة حتى تتفتت قطع الثلج وتصبح هشة. يفضل تقديمها في كؤوس سبق تبريدها

بشرة المولود الجديد تثير قلقك!!!

بشرة المولود الجديد غالبا تشغل بالك ... 

سأحاول ان اعرض بعض الظواهر التي تطرأ احيانا على بشرة المولود وكيفية التصرف معها...

1- اذا كانت بشرة المولود مبقعة :

فسبب ذلك :ان دورة الدم لدى المولود الجديد لم تكتمل بعد ولهذا فإن الدم يتركز في احد اجزاء الجسم. فلا ينبغي القلق لانه سيعود للون البشرة الطبيعية.

2- اذا كان هناك علامات متناثرة بلون ارجواني مع حمرة (غالبا ماتظهر خلف الرقبة):

سببها : فهي تتشكل من اوعية دموية صغيرة تحت سطح الجلد فلا تذعري منها لأنها غير ضارة وستتلاشى بحلول الشهر 18.

3- اذا كانت بشرة المولود جافة ويصاحبها قشور:

سببها : الذين يولدون بشكل متأخر غالباً ماتكون بشرتهم اكثر جفافا وبخاصة عند الركبتين والقدمين ، يتحسن الوضع باستعمال دهانات او زيوت مخصصة بعد حمام الرضيع (تجنبي المركبات المضافة لأنها تزيد من درجةالجفاف)

4- اذا كانت بشرة الرضيع مصفرة:

سببها: كبد الرضيع لاتزال غير مكتملة النمو من اجل التعامل مع اعادة الصفراء التي تنتجها خلايا الدم الحمراء.. وهي عادة ما تختفي بعد اسبوعين دون علاج وفي حالة استمرارها ينبغي خضوع الرضيع لفحوصات لاختبار حالة الكبد.

وصفات لأطعمة منوعة للمواليد...< لكل ام تبي تغذي طفلها

وصفات لأطعمة منوعة للمواليد...

لكي أيتها الأم هذه الوجبات المنوعة لمولودك باختلاف عمره...

من شهره الخامس:

(((مهروس التفاح والمشمش والخوخ)))

خلطة لذيذة ومغذية ويمكن مزجها بالرز أو مع الموز المهروس إلا انه يجب الانتباه على ان الموز لا يمكن تجميده ، بالتالي عليك بتجميد خلطة مهروس الفاكهة مع اضافة عجينة الموز عند تقديم الطبق الى الطفل.

المقادير لأربعة اطباق:

تفاحة مقشرة ومقطعة

60 جرام من المشمش المجفف يتم تقطيعه

4 ملاعق ماء

قطعة كمثرى ناضجة تقشر وتقطع.

ملعقة رز الأطفال ملعقتان من الحليب الذي يتناوله الطفل.

الطريقة:اخلطي التفاح مع المشمش المجفف في مقلاية مع الماء ، ودعي الخلطة فوق نار هادئة لمدة خمس دقائق .

أضيفي الكمثرى ودعيها فوق نار هادئة لمدة دقيقتين

بعدها اهرسي الفاكهة حتى تصبح ناعمة ورقيقة. وفي طبق آخر اخلطي الرز مع الحليب حتى تنهرس جيداً وبعدها أضيفيها الى مهروس عجينة الفاكهة.

من ستة إلى تسعة اشهر:

(((مهروس الخضار)))

ينبغي ان تقدمي الخضار الى الطفل في وقت مبكر ، ولعلك تفضلين ان تخلطي خضاربمذاق قوي مثل البروكولي مع البطاطس . الطبق التالي مكن ايضا صنعه بخضار السبانخ.

المقاديرلأربعة صحون:

40 غراما من البصل المقطع

15 جراما من الزبدة غير المملحة

250 جراما من البطاطس مقشرة ومقطعة

375 جراما من الخضار غير المملحة

50 جراما من زهر البروكلي

50 غراما من البازلا المجمدة.

الطريقة:

قلية خفيفة للبصل مع الزبدة حتى تصبح الخلطة ناعمة. أضيفي البطاطس وبعدها الماء وغطي الوعاء فوق النار حتى درجة الغليان.

ثم دعيها فوق نار هادئة لمدة 10 دقائق.

اضيفي البروكولي ودعيها تطهو لمدة 3 دقائق.

بعدها اضيفي البازلاء ودعيها تطهو لمدة 3 دقائق 

وأخيرا اهرسي الخلطة لتصبح جاهزة

من تسعة إلى أثنى عشر شهرا:

(((كعكات لذيذة)))

محتوياتها من اللحم المفروم مع البطاطس المهروس ، وهي خلطة لذيذة وبالنسبة للطفل تحت سن 9 أشهر من الأفضل هرس اللحم المفروم قبل اضافته الى مهروس البطاطس.

المقادير:

300 غراما من البطاطس المقشرة والمقطعة.

100 غراما من الجزر المقشرة والمقطعة.

ملعقة زيت نباتي

25 غراما من البصل المقشر والمقطع

100 غرام من اللحم المفروم (بقر أو ضأن) بدون شحم

حبة طماطم منزوع عنها القشرة ومقطعة.

ملعقة صلصلة طماطم

150 مللتر من حساء الدجاج بدون ملح

15 غراما من الزبدة غير المملحة 

ملعقتان من الحليب الذي يتناوله الطفل

الطريقة:

ضعي البطاطس والجزر في مقلاية وصبي على الخلطة ماء يغلي ثم دعيه ينضج فوق نار هادئة حتى تصبح الخلطة ناعمة ولينة.

وبعد حوالي عشرين دقيقة دعي الزيت النباتي يسخن في مقلاية اخرى لتضيفي اليه البصل حتى يتحمر ويلين.

اضيفي اللحم المفروم ودعيه يقلي مع تحريكه من وقت لآخر.

أضيفي الطماطم المقطعة والصلصة ثم اضيفي الحساء.

غطي الوعاء ودعي الخلطة تغلي وبعدها نار هادئة لمدة عشرين دقيقة.

عندما تنضج البطاطس والجزر ضعي السائل واعيدي الخلطة الى المقلاية مع اضافة الزبدة والحليب ودعي الخلطة تصبح مهروس ناعم.

اخلطي اللحم مع الخلطة المهروسة 

بالنسبة للأطفال الاصغر عمرا عليك بعمل عجينة من اللحم المفروم عن طريق الخلاطة قبل مزح اللحم بالخضار المهروسة.

وبهذا اصبحت الوجبة جاهزة.

طفلتك تقلدك.. لا تمنعيها

وعلى الأم هنا ان تتعامل مع هذا الامر ببساطة وتفهم، وبدلا من النهي الذي يدفع الاطفال لاخفاء الأمر عن اهلهم مما قد يؤدي الى أذيتهم، ننصح الأمهات بالآتي:

ـ على الأم ان تكون قدوة حسنة أمام اطفالها فلا تتلفظ بألفاظ أو تتصرف تصرفات تأبى ان يكررها الابناء من بعدها.

ـ باستطاعتك ان تساعدي ابنتك على وضع اشيائها الخاصة كالحلي والاكسسوارات المصنوعة من الخرز والخيوط في مكان مخصص لذلك.

ـ حاولي ان لا تدفعي بطفلتك الى تقليد الصبيان أو العكس.

ـ تتوفر في الاسواق الكثير من الاشياء الجميلة المخصصة للفتيات كشنط اليد والحلي والماكياجات البلاستيكية أو ما يشبهها فشجعيها لتكون لها مقتنياتها الخاصة بها.

ـ علميها ان تحافظ على متقنياتها وتعتني بها، فهذا سيعلمها الترتيب والأناقة.

ـ تذكري انك كنت طفلة وكنت تحبين اللعب بأشياء والدتك، لذا اتركي الفرصة لطفلتك ايضا، لكن تحت اشرافك.

ـ اذا وجدت ان بعض اغراضك اعجبتها قولي لها بأنك ستحفظينها لها حتى تكبر.

ـ اذا سمحت لها بمساعدتك في شؤون المنزل ـ خاصة المطبخ ـ ستجدين انها متعاونة ومفيدة وهكذا تكونين قد ارضيت ميولها وحصلت على بعض المساعدة.

انــــــــــواع الازواج

1 ـ النوع المحب: بعض الأزواج يتعاملون فيما بينهم بحب شديد وقوي، واينما كانوا يجلسون جنبا الى جنب ولغة الحب واضحة بينهم. يهتمون ببعضهم كثيراً وينسحبون من الأماكن العامة بسرعة ليتسنى لهم البقاء معاً في الأمكنة الخاصة بهم.

نصيحة: ان كنت وزوجك منهما، فانعما بكل فرصة وتمتعا بكل دقيقة لأن العمر قصير والحياة الحلوة، لا تدوم. لكن فكري ايضا بالمستقبل، عندما يخف بريق شبابكما وتغزو الشيخوخة علاقتكما، اي اسبقي الزمن قبل ان يسبقك.

2 ـ النوع الرومانسي: هذا النوع هو «حالم» أكثر مما هو واقعي، ويفضل الزوج الذهاب الى الاماكن الهادئة ولا يحب كثيرا الاختلاط بالآخرين في الحفلات العامة وأماكن الضجيج، ويفضل على ذلك التنزه على شاطئ البحر وبعد الغروب.

نصيحة: الرومانسية جميلة جداً لكنها لا تطعم خبزاً في هذه الايام. حاولي ان تتمتعي مع زوجك بأوقات محددة من الرومانسية وتتفرغا في أوقات أخرى للتعامل مع الحياة بكل حقائقها ومسؤولياتها وتعقيداتها.

3 ـ النوع المرتاح: هو النوع الذي يرتاح في حضرة الطرف الآخر، وغالبا ما يكون محط حسد الآخرين. فالازواج هنا لا ينفصلون ويصرفون معظم الوقت وهم يتجاذبون اطراف الحديث، كما يتصرفون بطريقة مفعمة بالاحترام والمدنية ولا يتشاكسان ابداً، بل متفقان على طول الخط.

نصيحة: ان كنت كذلك فأنت محظوظة. لكن راقبي «العين الحسودة» ولا تتفاخري بعلاقتك بزوجك. ايضاً كوني حذرة، فالاتفاق الدائم قد يعني ان شخصية أحدكما مستسلمة تماماً لشخصية الآخر.

4 ـ النوع الغيور: في بعض الأحيان يبدو هذا النوع محباً، لكن الحقيقة ان الحب غير موجود بين الزوجين، الموجود هنا غيرة دائمة من كل طرف تجاه الآخر، فكل منهما ينظر خلف كتف الآخر بحثاً عن منافس ما.. عينا كل منهما لا تفارق الآخر والمراقبة مستمرة ليلاً ونهاراً!.

نصيحة: تشديد الانتباه حول الذي تقومين به أو الذي تتحدثين معه قد يكون جميلاً ويمنح الشعور بالقرب والألفة. لكن الغيرة تدل على عدم الامان وقلة الثقة بالنفس. حاولي ان تشركي زوجك في بعض نشاطاتك واسرارك، لكن ضعي حداً لتدخلاته الدائمة في أمورك وشؤونك.

5 ـ النوع الاستعراضي: وهو النوع الذي يفضل ان يظهر أمام الآخرين بمظهر المحب والمرتاح والرومانسي، بينما هو في الحقيقة ليس كذلك، اي انه يستعرض ليتحدث عنه الناس بطريقة جيدة.

نصيحة: كوني جريئة واكشفي حقيقة المشاعر التي تربطك بزوجك، لأن حبل الكذب قصير والافضل ان تسعي لارضاء نفسك ومشاعرك قبل ان ترضي الآخرين.

6 ـ النوع غير المتكافئ: حيث لا يتفق فيه الطرفان حول اي شيء، حتى في أبسط الامور، وغالبا ما يجعل الآخرين يتساءلون: «ما الذي يجمعكما ببعضكما بعضاً؟».

نصيحة: اسألي نفسك ايضا ما الذي يجبرك على البقاء في علاقة غير متوازنة وما اذا كنتما كذلك من بداية تعارفكما أم ان احدكما غيرته الايام.. ان كنت مقتنعة بحياتك هذه فلا بأس وإلا..

7 ـ النوع المشاكس: كل طرف هنا يحاول ان يجد خطأ في الآخر. هو ينتقد كلامها وآراءها في السياسة، وهي تنتقد طريقته في المأكل والملبس. المشاكسة لا بد منها احيانا، لكنها قد تؤزم الوضع وتؤدي الى مشاكل بين الزوجين وامام الآخرين.

نصيحة: انتما تحبان بعضكما لكن طريقتكما في اظهار هذا الحب غريبة. حاولي وضع بعض القواعد التي تحتم عليكما عدم تخطي الخطوط الحمراء وترك الانتقاد للاشياء المهمة التي تستحق ذلك فعلا.. فالانتقاد والمشاكسة تصرفان سيئان قد يتحولان الى عادة، وعندها ستتولد مشاكل انتما في غنى عنها.

8 ـ النوع المستقل الواثق: في لقائكما بالآخرين، ينفرد كل منكما ضمن مجموعة بعيداً عن الآخر. فالرجال مثلاً يفضلون الجلوس بعيداً عن النساء للتحدث عن السيارات والرياضة والعمل. بينما النساء يتحدثن عن الأولاد والبيت والازياء والمطبخ، والغريب ان كلاً منهما يظن ان احاديثه أهم من احاديث الآخر. حتى في خروجكما لا تتفقان. أنت تفضلين الخروج مع صديقاتك، وهو يفضل الذهاب الى والدته أو تدخين الشيشة مع اصدقائه.

نصيحة: لماذا لا تسعيان لردم بعض الجسور؟ حاولا مثلا ان تجلسا في مجموعة واحدة تتناقشان بقضايا متنوعة لفترة، ثم افترقا كل في مجموعة مختلفة. واهتمي بالأشياء التي يهتم هو بها وسايريه حتى يركز هو ايضا على بعض اهتماماتك.

القواعد الذهبية لصداقة حقيقية

1 ـ اعترفي بمساوئك امامها: معظم النساء لا يثقن ببعضهن بعضا، الا اذا تبادلن الاسرار والمعلومات، لذلك اعترفي لصديقتك بكل ما يجول في خاطرك وما تقومين به، ماذا تحبين وماذا تكرهين، نوع «الصبغة» التي تستخدمين، الصالون الذي لندن: «سيدتي»

تزورينه لتصفيف شعرك والاهتمام بأظافرك، كم عملية تجميل اجريت حتى الآن..الخ. فمتى تعرفتما على اسرار بعضكما بعضا ستزداد الثقة بينكما وتتعمق صداقتكما.

2 ـ احترمي مشاعرها: اذا كانت قد تخاصمت مع زميلة او صديقة تعرفانها معا، حاولي الا تتحدثي امامها عن تلك المرأة، الا اذا كان الجو مناسبا، لكن لتصلحي بينهما، حاولي ان تتعرفي جيدا على حقيقة ما حصل بينهما وتأكدي من مشاعرها قبل ان تقومي بأي خطوة كيلا تحسب ضدك.

3 ـ لا تكذبي عليها: اكثر ما تكرهه المرأة هو السمنة، وان سألتك صديقتك عن شكلها، انقلي وجهة نظرك بصراحة والا فأنت لست صديقتها.

4 ـ انصتي اليها: لا تكوني في جلساتك معها كالراديو، بل دعيها تتكلم لتفصح عما بداخلها وانصتي لها جيدا لتعرفي كيف تنصحينها، فهذه المرة هي تحتاج اليك لتشكو مشكلتها مع زوجها، بينما في المرة المقبلة قد تحتاجينها انت لتشكي لها نفس الحالة.

5 ـ ساعديها: في بعض الاحيان ترتبك صديقتك بين كثرة طلبات الاولاد والبيت والزوج، فحاولي ان تقضي لها بعض الحاجيات او ان تهتمي بأولادها كلما اقتضت الحاجة لذلك، فالذي تقدمينه اليوم ستأخذينه غدا.

6 ـ كتف لتبكي عليه: عندما تقع صديقتك في ورطة مالية او تتخاصم مع زوجها، لا تديري لها ظهرك لانها في هذا الوقت تكون في امس الحاجة الى دعمك او بالاحرى الى كتفك لتبكي عليه. فهي عندما تأتي اليك فانها تحترم آراءك ومواقفك ولم تجد احدا افضل منك في ظرفها الصعب.

7 ـ لا تتعالي عليها: ان شعرت انك اكثر حكمة ودراية وذكاء من صديقتك، لا تظهري لها ذلك، بل تعاملي معها بلطف وتعاطف بعيدا عن النقد لانها لم تحسن فعل كذا وكذا.. فهي عندها ستترقب خطأك بفارغ الصبر لكي ترد لك الانتقاد.

8 ـ تبادلا بعض الثياب والمجوهرات: اذا طلبت منك صديقتك استعارة عقد لديك لترتديه في دعوة عشاء عمل، لا تبخلي عليها، بل قدميه لها لانك في المقابل قد تطلبين منها استعارة سوارها او ساعتها، ايضا افعلي الشيء نفسه مع بعض الثياب، فذلك سيقربكما ويقوي صداقتكما اكثر فأكثر.

9 ـ لا تستغليها: بعض النساء يعتمدن مبدأ استغلال الصداقة، فاذا كانت طباخة ماهرة لا تطلبي منها دائما ان تطهو لك الطعام الذي تحبينه او تذهبي للأكل في بيتها، الافضل ان تتعلمي منها الطريقة لتعديها بنفسك.

10 ـ لا تحصي نجاحاتك امامها: ان كنت مجتهدة في عملك وحصلت على ترقية او وجدت البيت الكبير الذي كنت تحلمين به، لا تتبرعي باعطاء التفاصيل التي اوصلتك لهذا النجاح، والا حسدتك دون قصد. الافضل ان تتواضعي كثيرا امامها وتتحدثي عن الصعوبات الجمة التي مررت بها من اجل تحقيق اهدافك.

11 ـ احفظي اسرارها: هذه نقطة مهمة جدا لضمان استمرارية صداقتكما، فإن حفظت اسرارها حفظت اسرارك واحترمتك كثيرا لذلك.

12 ـ وقت التغيير: ان شعرت ان صديقتك لا تتعامل

معك بنفس اسلوبك او انها غير مخلصة في علاقتها معك ولا تحفظ اسرارك وتحسدك على كل ما تقومين به، فهي لا تستحق لقب الصديقة، تخلي عنها وابحثي عن اخرى تستحق هذا اللقب.